fbpx

Juba mitu kuud oli naist kummitanud tunne, et mehel on keegi teine. 15 aastat kestnud abielu oli olnud nii tõusude kui ka mõõnadega, kuid nüüd olid sõnelemised muutunud teravamaks, sisse oli pikitud ka sõna „Lahutame!“ Väljas on kevad, kõik tärkab, päikesekiired paisutavad õhus armastust, aga kahtlused naise südames süvenevad. Võtnud julguse kokku, küsib ta otse ja tema kõhutunne saab kinnitust. Mees küll puikleb, kuid tunnistab, et „otseselt midagi ei ole, aga mul on temaga hea vestelda“. Naisel on kummaline olla, sest omavahelised vestlused mehega olid olnud ju avatud ja isegi lõbusad; nendest vestlustest oligi naine viimastel kuudel puudust tundma hakanud. Mehe ülestunnistuse järel kindlat otsust „nüüd lahutame“ ei sündinud. Möödub veel paar kuud, kuni naise kannatus katkeb: mida siis mees tahab, kas abielu jätkumist või lahutust? Otse küsimised ei vii kuhugi. Mees on ebakindel, tal on oma perega tegelikult tore, ta tahab ikkagi olla oma lastega, kuid ei lõpeta sama ajal teise naisega väljas käimist.

Imestate kindlasti, et küll on suure kannatusega naine. Jaa – kui inimene armastab, siis ta loodab ja usub lõpuni, et mees otsustab tema ja pere kasuks.

Inimesena ei ole me teise inimesega seotud nagu „siiami kaksikud“ ja igale ühele meist on antud vaba tahe. Me ei saa ega tohi mõjutada teise inimese vaba tahet ja otsuseid. Kui mees või naine teeb otsuse suhteväliselt kellegi teisega läbi käia, on see ainult tema otsus. Loeb vaid see, kas abielus oli antud teema nn lubatud või eeldati, et teine inimene seda ei tee. Eeldustele ja ühiskonnanormidele ei saa tugineda, kui tegemist on kahe inimese vahelise suhtega. Niipea, kui on eeldused ja ootused, tulevad ka pettumused. Kui tunned, et Su abielus või suhtes on tulemas muutus, ära püstita endale teise inimese suhtes ootusi. Ootus, et naine ise saab meest muuta ümber otsustama, ei toimi. Kõik, mis Sind suhtes, abielus, on häirinud ja mille kohta oled mõelnud, et kui ma räägin talle, siis ta muutub või parandab ennast, seda ei juhtu, kui inimene ise oma alateadvusega tööd ei tee. Teadlaste (B.Lipton „Uskumused ja bioloogia“, „Mesinädalate efekt“) poolt kinnitatult juhindub inimene 95% ulatuses oma elus alateadvusest.

Lahutus tõstatab inimese peas alati mõtted: ma pole väärt; ma olen nii paha mees või naine; kas tõesti mind jäetakse maha?; ma ei saanud suhtega hakkama; mida teised arvavad?; seda ma kartsin algusest peale…; kuidas lapsed selle üle elavad?; ma ei julge kellelegi lahutusest teatada jne.

Kuidas siis teine inimene vabaks lasta? Kuidas tõsta ja taastada lahutuse järel enesekindlust, eneseusku ja eneseväärikust?

Alusta olukorra tunnistamisest! Abielu on läbi. Seejärel koosta endale kirjalik kirjeldus toimunust ja hetkeseisust ning tee seda võimalikult  neutraalses võtmes, justkui võõra inimesena. Kui kirjeldus on valmis, korrigeeri oma teksti: võta välja kõik emotsioonid ja lisa veel rohkem olukorra kirjeldust. Ole oma suhte vaatleja! Olles neutraalne, välistades tunded, ei anna Sa hinnanguid. Miks see nii oluline on – ainult vaatleja rollis, ei lisa Sa kirjeldusse oma hetke emotsioone. Emotsioon loob hinnangu. Kirjeldamise hetkel ei ole vaja anda hinnangut, vaid hoopis kirjeldada teemat kui fakti, et hiljem faktipõhiselt teha otsuseid ning säästa närve ja aega. Emotsioonid teevad närviliseks ega lase kainelt otsuseid teha. Kirjalikult vormistatuna tekib inimesele endale oma (lõppenud) suhtest täpsem pilt.

Alateadvuse poolt juhitud käitumismustrite muutmiseks alusta iseendast – oma eneseväärikusest ja enda armastamisest täpselt sellisena, nagu Sa oled. Läbi selle kiirgad Sa enesekindlust ja rahulolu kõige suhtes, mis Sind ümbritseb – ja – ümbritsevad inimesed tajuvad Sind samamoodi. Ära võrdle ennast ühiskondlike standarditega, 4/5 inimesi planeedil ei mahu nende standardite hulka. 

Usu endasse! Kasuta spikrit, pane enda kohta kirja kõik: Sinu unikaalsus; head omadused; halvad omadused (sinna juurde otsi, kas on sul alateadlike mustreid või hirme, miks need omadused Sul on). Mida lähedased Sinu kohta head räägivad? Selleks on pisike harjutus neile, kel on sotsiaalmeedia konto: riputa oma profiilile sõprade jaoks üles küsimus, millisena Sa oled nende jaoks meelde jäänud? (Luban, et enamus vastuseid ongi see kirjeldus, miks Sa oled nii suurepärane inimene). Oma kirjelduses kasuta olevikku ja ainult iseennast; teisi isikuid kirjeldusse ei lisata, sest Sa ei saa muuta teiste inimeste vaba tahet. Kui see kirjutis on valmis, korja sellest välja ainult positiivne ja loe positiivset (enese)kinnitust hommikul ja õhtul (kui meelde tuleb, siis ka korra lõuna ajal). Juba nädalase lugemise järel tunned, kuidas Su selg läheb sirgemaks ja samm kindlamaks. See on abiks Su alateadvuse ümber programmeerimiseks. Huvitav on fakt, et alateadvus omandab kiiremini uusi mustreid, kui teadvus on sügavas rahuseisundis või ajupoolkerad on mõlemad aktiivsed. Võid kirjutist lugeda rahulikult istudes, kuid samal ajal rista käed ja jalad või vaata silmadega risti üles. Võid ka kõike korraga teha, kui samal ajal kordad endale valjul häälel oma suurepäraseid omadusi ning et „Olen väärt oma ellu lubamaks minu jaoks positiivseid kogemusi“.

Naine, käesoleva loo algusest, jõudis läbi mitme tuttava-tuttava soovituse minuni. Olles tutvustanud mulle oma pere olukorda, alustasime kohe selle naise käitumise taga olevate alateadlike mustrite analüüsist, mille käigus leidsime mitu hirmu,  mis võisid olla ka põhjuseks, et mees teise naise juurde läks. Arutasime, mis olid ja on naise ootused suhtele, kuidas suhe oli siiani arenenud? Millised olid tema ja mehe iseloomuomadused? Kas oli ka selliseid omadusi – mille puhul naine (või mees) oli kogu aeg silma kinni pigistanud? Millised olid neil perekonfliktid ja millest viimased, pöördelised olid alguse saanud? Arutasime konfliktide põhjustena võimalikke alateadlikke hirme. Läbi arutelu, tuli ka selgus. Olgu öeldud, et minu nõustamise esimeste kohtumiste järel oli naine ikka veel kindel, et mees jätab selle teise ja jääb koju, pere juurde. Oli ikka veel vihane teise naise peale ja kurb mehe üle, et viimane ei suuda otsustada. Aja möödudes naine mõistis, et mees ainult keerutab ega tee otsust ajal, mil naine soovis juba edasi liikuda. Alustasime olukorra tunnistamisest – abielu on läbi. Naine võttis vastu otsuse, et soovib lahutust, tahab kiiresti valust vabaneda ning soovis, et ta suudaks selle juures viisakaks jääda.

Tegin talle ülesandeks kirjalikult kirjeldada:

– oma meest: milline ta on, nii oma heade kui ka (naise jaoks) halbade iseloomuomadustega.

– iseennast, oma heade ja halbade omadustega;

– nende suhte häid ja halbu hetki;

– hetke, mil naine oli hakanud aru saama, et mees on kellegi teisega;

– oma tundeid selles olukorras siis ja nüüd;

– kuidas ta soovib suhte tasandil lahutust korraldada?;

– kuidas ta näeb edasist suhtlus mehe ja nende ühiste laste vahel?;

– milline on mehe uus naine (kasvõi mehe jutu järgi)?;

– miks uue naise ilmumine võib olla positiivne?

Soovitasin kõik kirja panna võimalikult neutraalses võtmes, justkui võõra inimesena, emotsioonitute faktidena. Seejärel vaatasime seda kirjeldust kui kõrvaltvaatajad. Andsime mehele ja ta uuele naisele teised nimed ja kujutasime ette, et me ei tunne neid. Otsisime vastust, kas kõrvaltvaatajal oleks seal mingeid emotsioone. Pigem nägime, et need kaks inimest (mees ja tema uus naine) on vabast tahtest teineteisega koos, on seejuures ise rahul ja õnnelikud. Ja las nad siis olla!

Nüüd oli aeg tegeleda naise enesekindluse, -usu ja -väärikuse tõstmise ja taastamisega. Tegin talle ülesandeks ennast kirjalikult kirjeldada, nii heast kui ka halvast küljest, välja tuua oma ainulaadsus. Ning koostatud positiivset (enese)kinnitust endale nüüd ja edaspidi mitu korda päevas korrata.  

Meie esimesest kohtumisest oli möödas kolm kuud, kui sama naine saabus minu juurde rõõmsameelselt ja rahulolevalt ning teatas, et „tal on hea meel, et mehel on uus naine“. Sest „ta oli abielu jooksul iseennast alla surunud, ajendatuna oma hirmudest üksi jääda ja ta polnud tema ise“. Peale tööd iseenda eneseväärikuse tõstmisega, avastas ta, et „ei suudakski vana moodi abielus elada“. Tema sisemine enesekindlus lõi särama ning ta suhe endasse ja olnud abielusse oli viimase eneseteraapia kuuga hoopis muutunud. Ta teatas uhkelt, et „on suutnud mehest lahti lasta“ ning olles kohanud meest oma uue naisega ühel avalikul üritusel, „oli tundnud rõõmu ja kergendust“. Ta ütles, et „tunneb armastust kõigi vastu“, sest olin juhendanud teda väärtustama ennast ja nägema kõike läbi vaatleja rolli.

Kõigile suhtes olijatele – Sina saad oma suhtes ja abielus olla vaid vaatleja. Kui miski ei meeldi, siis vaata ja otsusta, kas see omadus Sind tõesti häirib või suudad Sa sellele vaadata täis armastust ja lubada oma kaasal olla selline, nagu ta on. Ja ära unusta – Sa võid elada ka üksi, keegi ei saa tänapäeval Sulle öelda, kuidas Sa olema pead, kui Sa tead oma südames, et Sinuga on kõik „okei“.